终于可以在这里写些什么了，其实，早在半个月前就应该来这里的。我觉得自己偏爱这里，比起qq空间，抛开使用这里的时间长这个原因外，还有一个重要的因素，那就是，我觉得这里很安静。没有什么浮躁的喧哗，几乎是一个人写，一个人看，没有更多的浏览，于是，会稍稍的放下心，不必太过于计较有什么该写，有什么不该写，多好。

      难以想象，我现在竟然是在北京生活工作，因着这个缘由，也是应该来这里说一下的。况且，在决定来北京前又发生了一些事情，正如同在qq空间里说的“用一天的时间可以吗”。我想，那一篇日志还是比较隐晦的，或许除了小花，没有人知道他是谁吧。所以，在这里就很好，终于可以长出一口气的说些什么了，那么，容我慢慢道来。

     在某个孤避的时刻，或者是在某个温馨的时刻，会突然想到他一点点，然后会突兀的疼一下下，真的，就那么的疼一下，不很尖锐的疼，像是证明心中柔软的一刹那般。不管怎么样，也不管出于什么心态，总之，我是总有那么疼一下的感觉，像是刺，疼，但是又不是致命的伤痛。只是，这个人，会不会偶尔想到我，想到我的以前，想到我的现在，以及想到我这个人。我是希望能被想到，但是，会被想到吗？还是说，至此以后，就不再会想到我，只是知道有我这个人存在，曾经共过事，而已吗？

     我不知道，到底大家过得好不好，他又过得好不好。不知道为什么，不想让他现在过得幸福快乐，否则，总会刺痛我。但是，好像他过得很美好，我总是在关注中发现他的幸福，或者是说，从另一个人的幸福中发现了他的快乐，然后将一丝丝不相信狠狠地转化成确信，乐此不疲的自虐着。

     关于他，我已经写的够多了，林林总总的这一年下来，时断时续，说不上什么心累，但毕竟是熬人的啊，至于到了现在，更是不用说什么了，曾说过，用一天的时间可以吗？现在看来，即使一天不行，那么，过了这么些天，应该可以了吧。

     如今，是一个新的环境，但是虽然在地域上有了变化，但是公司还是原来的公司，所以，改变不是很大。决定是很突然的，基于领导的做事风格，这个变动时几乎没有选择的，而且立刻执行。让我乐于接受的是我的工作从原先的行政调动到了出纳，这也是我的本意。在财务部里一坐，不参与商务，不参与行政，很好。只是初期，领导总是让我兼顾行政，好在我有意无意的推了下去，目前可以以财务为更重点地发展。

     至于住宿问题，比我想象的要好很多，公司的员工虽然住在一起，但是，我还是可以一个人睡一屋，这是没有想到的。不管是因为什么，不管是环境怎样，也不管时间的长短，一个人住，是我多年来的梦想，即使是用这种方式实现，并且实现的那么不彻底，我依然是快乐的，如此的快乐。

     来到北京，可以让我远离些什么，很好，这样很安静。

     做出纳的工作，可以不去处理复杂的事物，很好，这样也很安静。

     我真的就这样想，就这样的让我安静吧，安安静静的工作，安安静静的生活，可以吗？

     说来奇怪，自从来到北京，那一段时间总是下雨，并且很大。倒是现在，虽然按节气来说已经是秋天了，却依然这样闷热，这一年的夏天倒是不像往年那般炎热了。这一年，我竟然没有了由夏转秋时的悲凉的情绪了。

     第一个周末回家了，之后的这两个周末都没有回家，说实话，我真的想念了。

     突然间，我握着笔，写不出任何东西，有液体就堵在眼睛里，让心将痛苦的滋味慢慢的咽下，才可能释缓泪水对眼眶的压力，很疲惫，闭上眼睛都不愿睁开，这个讨厌的世界，竟然让我也有些许的怨恨了。

     终于在北京一个人的生活中，开始了不适应，但是，我希望自己能去解决。

     现在的我，总是在晚上那么难过，在一票同事的把酒言欢时，我无言，没有伪装的将自己忍不了的悲哀一一展现，我真的不想忍耐什么。因为多种原因，我怎么能够有心情与他们一同加班，一同忘我的工作，乃至一同的欢笑着生活。我早说过，我不是一个进取的人，但是，也不能处于最后。是的，想要安稳，同时也要在安稳中谋求发展，或许这个有一点点难度，但是，总不能因此就不管不顾的这样下去，我不喜欢这样的生活，虽然，大家其实都很好。

     因为难过，会尤为突出的想念，想我的家，也会想念“小胖子”。一个人在外，难免会觉得孤单，况且我即使在家也总有孤单的感觉，更不用说现在了。我站在北京的马路上，就算是分得出东南西北，也依然不识路，有一种无比强烈的感觉冲撞着我，这是异乡。我立于任何一处，都会有来自四面八方的陌生感。

     那么，因为这许许多多的担心，我要让自己的身体不去出现任何差池。要时刻清醒地告诉自己照顾好自己的身体，即使难过与悲伤，也不要过分的去介意，要吃好，喝好，休息好。不管怎么样，我愿意靠着自己的力量，别人，任何人全都依赖不得，自己终归是自己的，身体的健康是任何事情的前提，我不要别人的照料，我爱我自己。

     我想，异地的生活总会感到寂寞，那么就会有比从前更多的感情的需要。一时间，有那么多感情的流露，因为这些柔软的思绪，我的难过悲伤也稍稍好了些，不去计较那么多。

     我其实是活在我自己的世界中，我对于社会的容纳即使再好，也都不是真实的，我的精神世界供我一个人生活，谁都无法干预，我也愿意让真实的自己活在这个地方，有我特有的快乐与舒心，有我特有的幸福与美好。