*☆·´¯`·★西印度群岛~阿卢索流斯

 

     终于可以在这里写些什么了，其实，早在半个月前就应该来这里的。我觉得自己偏爱这里，比起qq空间，抛开使用这里的时间长这个原因外，还有一个重要的因素，那就是，我觉得这里很安静。没有什么浮躁的喧哗，几乎是一个人写，一个人看，没有更多的浏览，于是，会稍稍的放下心，不必太过于计较有什么该写，有什么不该写，多好。

      难以想象，我现在竟然是在北京生活工作，因着这个缘由，也是应该来这里说一下的。况且，在决定来北京前又发生了一些事情，正如同在qq空间里说的“用一天的时间可以吗”。我想，那一篇日志还是比较隐晦的，或许除了小花，没有人知道他是谁吧。所以，在这里就很好，终于可以长出一口气的说些什么了，那么，容我慢慢道来。

     在某个孤避的时刻，或者是在某个温馨的时刻，会突然想到他一点点，然后会突兀的疼一下下，真的，就那么的疼一下，不很尖锐的疼，像是证明心中柔软的一刹那般。不管怎么样，也不管出于什么心态，总之，我是总有那么疼一下的感觉，像是刺，疼，但是又不是致命的伤痛。只是，这个人，会不会偶尔想到我，想到我的以前，想到我的现在，以及想到我这个人。我是希望能被想到，但是，会被想到吗？还是说，至此以后，就不再会想到我，只是知道有我这个人存在，曾经共过事，而已吗？

     我不知道，到底大家过得好不好，他又过得好不好。不知道为什么，不想让他现在过得幸福快乐，否则，总会刺痛我。但是，好像他过得很美好，我总是在关注中发现他的幸福，或者是说，从另一个人的幸福中发现了他的快乐，然后将一丝丝不相信狠狠地转化成确信，乐此不疲的自虐着。

     关于他，我已经写的够多了，林林总总的这一年下来，时断时续，说不上什么心累，但毕竟是熬人的啊，至于到了现在，更是不用说什么了，曾说过，用一天的时间可以吗？现在看来，即使一天不行，那么，过了这么些天，应该可以了吧。

     如今，是一个新的环境，但是虽然在地域上有了变化，但是公司还是原来的公司，所以，改变不是很大。决定是很突然的，基于领导的做事风格，这个变动时几乎没有选择的，而且立刻执行。让我乐于接受的是我的工作从原先的行政调动到了出纳，这也是我的本意。在财务部里一坐，不参与商务，不参与行政，很好。只是初期，领导总是让我兼顾行政，好在我有意无意的推了下去，目前可以以财务为更重点地发展。

     至于住宿问题，比我想象的要好很多，公司的员工虽然住在一起，但是，我还是可以一个人睡一屋，这是没有想到的。不管是因为什么，不管是环境怎样，也不管时间的长短，一个人住，是我多年来的梦想，即使是用这种方式实现，并且实现的那么不彻底，我依然是快乐的，如此的快乐。

     来到北京，可以让我远离些什么，很好，这样很安静。

     做出纳的工作，可以不去处理复杂的事物，很好，这样也很安静。

     我真的就这样想，就这样的让我安静吧，安安静静的工作，安安静静的生活，可以吗？

     说来奇怪，自从来到北京，那一段时间总是下雨，并且很大。倒是现在，虽然按节气来说已经是秋天了，却依然这样闷热，这一年的夏天倒是不像往年那般炎热了。这一年，我竟然没有了由夏转秋时的悲凉的情绪了。

     第一个周末回家了，之后的这两个周末都没有回家，说实话，我真的想念了。

     突然间，我握着笔，写不出任何东西，有液体就堵在眼睛里，让心将痛苦的滋味慢慢的咽下，才可能释缓泪水对眼眶的压力，很疲惫，闭上眼睛都不愿睁开，这个讨厌的世界，竟然让我也有些许的怨恨了。

     终于在北京一个人的生活中，开始了不适应，但是，我希望自己能去解决。

     现在的我，总是在晚上那么难过，在一票同事的把酒言欢时，我无言，没有伪装的将自己忍不了的悲哀一一展现，我真的不想忍耐什么。因为多种原因，我怎么能够有心情与他们一同加班，一同忘我的工作，乃至一同的欢笑着生活。我早说过，我不是一个进取的人，但是，也不能处于最后。是的，想要安稳，同时也要在安稳中谋求发展，或许这个有一点点难度，但是，总不能因此就不管不顾的这样下去，我不喜欢这样的生活，虽然，大家其实都很好。

     因为难过，会尤为突出的想念，想我的家，也会想念“小胖子”。一个人在外，难免会觉得孤单，况且我即使在家也总有孤单的感觉，更不用说现在了。我站在北京的马路上，就算是分得出东南西北，也依然不识路，有一种无比强烈的感觉冲撞着我，这是异乡。我立于任何一处，都会有来自四面八方的陌生感。

     那么，因为这许许多多的担心，我要让自己的身体不去出现任何差池。要时刻清醒地告诉自己照顾好自己的身体，即使难过与悲伤，也不要过分的去介意，要吃好，喝好，休息好。不管怎么样，我愿意靠着自己的力量，别人，任何人全都依赖不得，自己终归是自己的，身体的健康是任何事情的前提，我不要别人的照料，我爱我自己。

     我想，异地的生活总会感到寂寞，那么就会有比从前更多的感情的需要。一时间，有那么多感情的流露，因为这些柔软的思绪，我的难过悲伤也稍稍好了些，不去计较那么多。

     我其实是活在我自己的世界中，我对于社会的容纳即使再好，也都不是真实的，我的精神世界供我一个人生活，谁都无法干预，我也愿意让真实的自己活在这个地方，有我特有的快乐与舒心，有我特有的幸福与美好。

 

这一转眼，才发现，日子走得这样迅速，因为曾经的繁忙或者曾经的懒惰又或者曾经对这里的无心情，我在这里写下日志的频率越来越低，但是，现在想来说说话，也许是最近太过悠闲，无所事事。

刚才发现上一篇已经是去年底的时候了，到现在有半年了呢，总觉得这漫长的时日里有好多好多事情发生，有好多好多的话想说，今天找个充足的时间想来倾诉一下的，可是，手指敲击键盘的时候，却有些悲哀的发现，无法描述曾经的种种中哪怕一丁点的点滴，所以说，流去的时间总是看得见，却无法找得回。

从今年的春节开始说起。本以为又是一个漫长并且让我有稍许悲伤的时段，可谁想，在我二十几年的时光中，还没有哪一年像今年一般那样紧张繁忙。因为临时的决定和临时的必胜的心态以及临时的迫不得已，我必须参加2007年的天津公务员考试。在我看来，那是一条从不曾想过的道路，在上学期间，在毕业后的那几年，有意的回避，我知道我不愿关心这方面的各种消息，找理由说服自己，什么人际关系，什么金钱门路，我心里清楚得很，我只是不愿走上任途，我的心还要风雨兼程的走更加广阔的道路，我不甘也不愿。但是，经历毕业后几年的无为状态，有些什么被磨得不复从前，空前的想要安定，空前的想要平稳，我不知道我是一时被钝钝的不顺利所折服还是终于发现自己要的不是经历风雨的勇者，只是平静无波的生活。

不管如何，我全力以赴的加入了公务员考试大军，因为起步太晚，我只有15天的复习时间，并且在此之前竟然不知公务员考试的任何要求和考试模式，还以为像是政治题目一样只要背下来就ok呢。买来书后恍然大悟，同时暗暗窃喜，这个，这个，简直为我而设的考试嘛。于是，暗无天日的投入备考状态。

不想多说到底为了这次考试我下了多少辛苦，因为我知道，如同高考一般，我自认为付出的很多但比起别人不过九牛一毛。但是，这一次毕竟不同，我多了原先没有的破釜沉舟，虽然当时自己不愿承认什么，但是又不能否认我确实在潜意识里无比自信。只是，最后的结果，不说也罢，分数不低，但并没有如愿，意料之中却又意料之外，遗憾、难过、不甘——都有却又都不是，释怀的很快，或许又总不能释怀。

3月18日考完所有的试，那一天，于我，过得非常辛苦。

有些事，不是忘记就可以过去，即使不提也依然在我脑中留存，像是为了惩罚自己必须要不停的回忆。

过后的一段时间，我还是很感谢有这个考公务员的机会，否则，慢慢的3月，我要怎样度过白天和夜晚。

3月18日当天，我卸下考试的种种状态，突如其来的疲惫让我竟然不想回家，那天下午，我一个人，坐在麦当劳，想哭，忍住，想找朋友倾诉，忍住，但是心里的悲哀和伤痛却怎么也忍不住，到底，什么时候才可以，才真的可以，不再计较曾经那些不能回首的错误。

为什么我还是一次一次的要将这些付于文字，揭示疼痛可以缓解心理的愧疚吗？

幸好，时间终会慢慢过去，终于可以将一些什么放下，毕竟，生活要求我们要生活。

总是觉得，暗无天日，前途无光，是一个人的旅途太过辛苦与孤独，还是过于无病呻吟。总之，生活除了艰辛还有更多的无趣。

我不想把心情弄得如此低沉，那么这近半年的时间，有什么可以称为积极呢。

说来说去，还是说到体育。NBA就要结束了，当时对决的湖人与太阳，我总会抽空看看，因为知道湖人整体是敌不过太阳，那么能多看一场科比是一场。只是，后来的太阳与马刺，我无望的看到纳时还是没能拥有或得总冠军的戒指的机会。每个人都用不同的方式努力，但总会有人拼尽全力依然得不到最终的愿望，但是，即使这样，也不要忘了曾经的梦想，哪怕生命的尽头都无法实现，拥有这些，也会觉得欣慰吧。

我们，回头看，那些曾经事，是否还能拾得起，也罢，将一些心事讲出来，然后，放下，继续向前走该走的路。该走怎样的路，方向没有，那么让我在温温如玉中强势一下，借用鲁迅的话“勇者举刀向强者”！

 2006年的最后一天，下大雪，这一年冬天的第一场雪，也是最后一场。

 我想说，2006年对于我，是一个非凡的一年，确实，在这一年中，我，经历了好多好多的事情，从年初到年末，那些心痛的、悲伤的、彷徨的日子，于我，我想定义为成长。

 人生的阅历是要看你走过多少道路，经历过多少事情，拥有了多少感触。突然间要在此概括这一年来我所走过的生活，我觉得太琐碎也太仓促了。

 有泪落下，那天夜里，收到小花的短信，她说“小树，明年你一定会顺利的！一切都是！”我看着，眼泪哗的一下就流下来了。我隐忍着许久没落的泪水，终于没有那么顽强的在06年忍住。有谁，知道我的这一年过得有多辛苦，多辛苦啊。但是，我不难过，一点也不，张爱玲说过，对于人生，谁都是个一知半解的外行吧。那么，我在这一年，成长了很多很多。

 每一年，是不是总有人会离开。就在岁末的这几天，马季就突然的永远离开。还有那些告别某个领域的的人们，比如齐达内，比如舒马赫，比如阿加西、索普、博格坎普——。有人生，有人死，有人进来，有人离去，这本是极平常的事情，却在年末没渲染得尤为伤感。离开就离开吧，不是说没有什么会永垂不朽的吗？我相信一定会有超越，即使刘翔的12秒88能保持到他当爷爷的年代，也一定会有人刷新，哪怕是他的孙子也已经做了爷爷，终有那么一天的。

 辞旧才能迎新，这一年送走的挺多的，也挺不寻常的。世界杯无疑对我是最重要的，我说过，因为有世界杯，我才可以像抓住救命稻草般的生活着。舒马赫的离开，有着难以适应的漫长过程。365天，循序渐进的走过，中间的过程或许难耐，或许悲痛，或许不顺利，但总算是走了过来，我盼望着，2007年快些到来，把这一年的不顺、不快和所有的不好统统抛开，待到明年山花烂漫时，我也能在丛中笑。

 屋外白雪皑皑，屋内温暖如春，我待在家中，平静的生活。这一年来的突兀，走的匆忙，24岁的自己拥有一个不平常的本命年。想起别人对我的劝慰“过去这一年就好啦”，是啊，我也满怀希望的期待，明年会更好。雪净化这个世界，时间带走这一年来的不快与不顺，挫折把成长送给我当作礼物。我收起要落下的泪水，风雨兼程地向前赶路。

 今天，早一点睡觉，明天早一点起床，新的一年，我希望能有新的开始，不说再见，我们继续拼搏吧，愿，我与我们，都一路走好，一切都好。

 今天，家里没人，晚上一个人在家，无事可干，我想，我确实空虚且寂寞。不过还好，现在遇到这种情况，我可以调节自己，不难过并且很有信心。但是我不得不承认我的心情很糟，即使有快乐的事情也不能令我心情整体的好。然后，我开始有些沮丧，我不明白生活为什么总是这样，有这么多的不如意，这么多的操劳，这么多的不知所措。可是又不得不承认，生活只有这样才叫生活，不是吗？或许这是一种自我安慰，拥有这种安慰也不错，否则我怕我难以承受这种生活的考验。

 24岁了，我想，我还算是无忧无虑的走过这二十几年，拥有正常的家庭，正常的教育，正常的人生，我也想拥有今后正常的生活。可是我又怕自己不甘心这样一路正常的走过，可我还是但愿能有平淡的生活，不甘心也无所谓，拥有一个亲爱的人，一起创造一个家。这样，即使平凡也很幸福，最好在此基础上我能够再实现自己其他的事情。

 看，我想我是真的长大了，开始更多的思考这些事情，开始想要平凡的感情，开始需要另外一个家，而不单单是我自己一个人的家。我现在想我未来的那个人，不用太好，不用太出色，可以不漂亮，可以不太成功，也可以不是那么爱我，能和我一起创造一个温暖的家就好。但是，我有我的思想，在还没有找到另一个人时，我要好好的过现在的生活，走我想走的路。一个人走，遇到了就结伴。

 几乎所有的人都很忙碌，人要长大，要生活，要融入社会，这些我都理解，我知道有时我难以释怀，但是，我还是不免要这样做，或许不能说这是改变，只是适应吧。有些东西只好把它放在心里，在不适当的时候就不要触动，不去污浊它们，完整的留下。我想，在人生当中，总会不经意的流露，那些深入心灵的东西会悄无声息的指引你，帮助你。

 （插花： 谋事在人，成事在天。说得一点不错，命与非命是注定还是要改写都有可能。我喜欢李白，“我本楚狂人，凤歌笑孔丘”多豪迈，“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”多潇洒。这是我所羡慕的生活，所羡慕的性情，我想要把这些留在心里，然后再去适应这个社会。我或许不会像李白那样去做，但我会像李白那样想。拥有怎样的心就拥有了怎样的生活。

          “SD”是一个多么好的漫画，激励着我，不畏困难，不畏艰险，没有什么达不到，总是勇往直前。像“竺枫”一样，从不注视失败，没有坚持，因为从未想过放弃。干净的孩子有干净的思想，就有干净的成功。“树”，不去想自己没有什么，即使没有什么也不影响他的追求，没有失败，没有不可能，没有放弃，一心到底的要自己想要的，因为就算什么都没有，他也拥有自己。简单的孩子有简单的思想，就有简单的成功。

          所有事情都有改变，06——07的NBA赛季也有不同。对我来说，纳什的短发最是不同，看不到他飘飘的长发，无法感受他跑风动的飘逸。听说，他是为了削发立志，因为连拿了两次MVP却未获得总冠军，所以，改变无论结果是好是坏，我们的初衷都是美好的。     插花完毕）

 我想，这样也不错，一个人在家，整理整理心情，调节调节情绪，想想自己要走的路，然后，一路走下去。

 我用我的思想加上我拥有的心灵，无论是怎样的走过生活都是无悔的生活，是自己想要的生活。刘墉说“人生路，小心走”，我想说“人生路，用心走。”

 没有什么会永垂不朽，但是，谢谢你，迈克尔

 2006年度的F1赛事终于落下帷幕，这一帷幕，送走的不单单是一年的比赛，他送别了一个时代，一个拥有舒马赫的F1时代。

 离别的时刻，总让人想落泪，尤其是这次，尽管我不那么喜欢舒马赫，但是，他的离去最是让我难释怀。最近的日子，总是在某个领域有人离开，随着年龄的增长，我发现，这种离别越来越让我伤怀。

 今年的车手总冠军依然被我喜欢的阿龙索拿到，在舒马赫退役前，连续两年获得此殊荣，他是幸运的，也是有实力的。看着他年轻的身影，想孩子一样雀跃的欢跳，我由衷地感到高兴。因着他的存在，让舒马赫的第八次总冠军没能获得，遗憾的同时，我希望不要有人加责于他。

 舒马赫已经在F1这项运动中创造了太多太多难以超载的荣誉，七次年度总冠军，那是多么顶峰的成绩，几乎所有的记录第一排的名字全是他。其实，能够功成身退已属不易，拥有再多的圆满就是奢望，太完美就不是生活，也不是竞技体育了。

 昨夜的最后一场拥有舒马赫的F1比赛，很精彩。阿龙索抢走了他第八个年度总冠军，莱克宁坚持跑在他的前面不让车，巴顿占领了最后一个登上领奖台的位置。但是，这些都不算什么，正因为如此，才显出舒马赫的大家风范。他从最后一位发车，一路追赶，超车，再超车，直至第四位。这些精彩的场面和他不放弃的追逐，让我难以描述我获得了怎样的心情。我想说，我是真的喜欢这种不遗余力的对抗。在比赛中，从不曾懈怠，从不曾漫不经心，要无比的认真，无比的投入，只有这样，才真正的对得起比赛，对得起自己，更加对得起对手。

 想到很多年前，乔丹最后一场全明星赛，很多人都期待他能以最完美的方式谢幕。但是，偏偏在最后，科比硬生生的投入了反超的三分球，硬生生的打碎了这个完美的梦。当时，我很气愤，杀了科比的心都有。现在回过头来，我开始觉得科比很好，非常非常地无畏，也非常非常的尊重乔丹。只有不遗余力地比赛才是带给对方无限的尊重的。从这一点，我很感激科比，我想，乔丹也应该很感激的。

 所以，没有什么完美，只要是事情，就会有遗憾，有缺陷，只是这些都无妨，不够完美才能成就精彩华美，正如这次的比赛，迈克尔呈现给我们的一般。所以，没有什么会永垂不朽，但是谢谢你，迈克尔。舒马赫这个名字像旗帜一般扬在人们心中，喜欢他的，不喜欢他的，都无法不承认，这个名字简直就是F1的代称。

 没有什么会永垂不朽，是的，即便是乔丹、齐达内，时间不停的流逝，即便是记住了，也不过最终当作历史。没有什么会永垂不朽，这句话说得太好，也太悲哀。人生苦短，人世苦长，留名与否对己已无用。真的是没有什么会永垂不朽，风过后，云都不复存在，千百年的轮转，沧海桑田都不知变换了多少次，我们留着永垂不朽又有何用。

 就在当时，就在此刻，倾尽全力，就可以了，真的没有什么会永垂不朽。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那个啥，我先声名这个题目与我相要写的完全不搭调，只是，某天起床，偶见阳台的护栏上把趴这几朵淡紫色的小花，不经意间，看到了美丽的小风景。

几周前，是姥姥的生日，全家聚会，，那该是一个喜庆的日子，只是，我总是感到有些忧伤，我总是会在某个高兴得日子里感到忧伤，例如过年，又例如这次祝寿。一年一年，因着某个特别的日子，像是一个标记，记录着时间的流逝，缓慢又迅速，喜悦也忧伤。

是的，在我心里，也是有些难过的事情，具体，清晰，在我的生活中总是无形的，又总是无处不在的晃荡。一直以来，有那么多那么多琐碎的事情，阻挡、缠绕、困扰着我，继而，才发现，无非是生活、感情。在这首当其冲的还是生活，因着种种的机遇，并伴随着成长，越来越清晰的知道，原来一个人在这个世界上，生活是多么的重要，又是多么的不容易。

所以，即使在喜庆的日子里，我也忧心呢，总想痛快的再喝一次酒，但是，依然放不开，我不得不在这里再郑重地提醒一下，酒醉容易出事。我想，作为对自己的惩罚，我一概不听的会议，但是说实话，如今想来，只要是不深刻，这肤浅的会议已经不能再令我心痛难当了，时间啊，这样伟大又可怕。

一年四季，不停的变化，显示着时间的流逝，季节交替中，我突然发现，夏天与秋天的交接让人心里委实钝痛着。天突然就开始凉爽，阳光再不会有灼热的感觉，白天一下只就变得好段，夜里睡觉开始需要被子。我觉得夏天的离开，很让人害怕。

我在某个早晨，骑车上班，突然觉得凉爽，想到，差不多是开学的日子啦，我开始怀念我的学生生涯。说来好笑，其实我所怀念的或许根本就不是我真正的学生生涯，只是一种感觉，作为学生感觉而已。我想，我市镇的喜欢，经过时间的洗涤，留下的那些都是美好，都是我最青春、最纯洁、最无忧的日子，即使有学习的压力，有种种的忧愁，比起现在，都显得妙趣横生呢。

去年的此时，我也上班不久，那时在那家公司，整日悠闲，慢慢的感受夏天的离开，如今，这样的繁忙，日子一天天没边的跑远，再抬眼，已是秋天，我竟不知，我这整个夏天究竟是怎样过的。

3月18日，那天，妈妈爸爸的同学儿子结婚，那时是冬末春初，天气乍暖还寒，需要穿外套的季节，我骑着自行车来着，然后……，现在，夏末秋初，有微微的凉意，大风吹也不觉得冷，拎着外衣，可以不必穿，我还是骑着自行车，上下班来着。

这期间，究竟过了怎样的时节，一趟福建回来，穿过南方的莺莺草草，经过了罕见的台风肆虐，这里，已经变得草长莺飞了。06年的世界杯，一场场的比赛下来，6月9日的揭幕战直至7月10日的决赛，随着夏天，让我可以不那么的悲伤着生活。对攻的感谢伴随着对工作的厌恶，磕磕碰碰的去磨合。姐姐从加拿大回来了几个星期，占据了我多个休息日，在天津繁华的街道上一遍一遍的压过。2周后终于去成了南戴河，已觉海水有些冰凉。夜里的海，海边的沙滩，沙滩上的烟火与烧烤，烟火烧烤中的人，恍恍惚惚，看得我刺目。我蹲在海边，看海狼一波一波袭来又退去，我想，就这样也不错啊，即使就这样失去生命发也不觉难过的呢。生病、发烧、肠炎、感冒，一直到今天，还没有全好，于是生活随之而来，于是，在这期间里，就由着这些一下子到了现在，我仿佛还没有体味，已经就结束了。

我觉得夏天总是这样仓促的来，匆忙的走，尤其这个夏天，像是看电影般走过。那些针刺般的疼痛，心灵上的伤害，生活中的坎坷，尽管我还一样的记忆深刻，然而都已经过去，不知道在人生的长河中，这段时光会最终属于什么。

在一步步成长的过程中，生活所带来种种压力开始凸现出来，再没有曾经青春时莫名的忧伤，所有的一切仿佛都刻上了生活的印迹，一步步坚强的忍耐，真实地痛苦着。

秋天，这样的走来，我该怎样的走去，迷茫但是却不能不磕磕碰碰，未来还没有规划，岁月却已在生长，牵牛花开，该是怎样的简单并且美好啊。

     终于回来，我想，即使还没有恢复，但是，已经可以过得很好了，那么，这么久，我回来打声招呼。

     我终于安安静静的看完了世界杯，这一年，很不同，世界杯不同，我也不同。

     在此期间，我竟然经历了那样的事情，一路回忆下来，才发现，竟是那样的忧伤与悲痛。

     于是，在如此的悲痛之下，于我又发生了更为悲痛的事情，才发现，治疗悲伤最好的方法莫过于制造另一件悲痛之事。

     从寒冷的冬季开始，再到乍暖还冷的时节，接着草长莺飞的四月，酷暑难当的今日。我，艰辛的一路走来，悲伤、疼痛，终于归为平静。

     其间，出了一趟远门，跑到了厦门。很高兴能有机会远离这个熟悉的地方，尤其是在那个时候。

     当时趴在火车的硬卧上，一路向南，走到了有山有水的地方。我看见连绵的群山，山涧缝隙的流水，隧道过后的光影飘落。优美，并且寂寞。我的那场旅程，光影浮动，优美至极，并且，台风大作，十年罕见。

     我以为，经过这次长远的旅途，我终可以放下些什么，拾起些什么，然而，那时，似乎我还是不行。

    

     今天，重回这里，我愿意安安静静的讲述这些，然后，讲述我所钟爱的世界杯。

 

     今天，凌晨，2006年的世界杯落下帷幕，意大利捧杯的同时，天空飘下白色的纸片。遮住了我的眼，朦胧了那份激情。

 

     24年前，1982，我一度非常喜欢我出生的年份，我觉得1982是一个非常美好的年代，原来，那一年，拥有世界杯，并且，那一届，意大利夺冠。

 

     这届世界杯，我个人以为，不是一届激情彭湃的世界杯，仿佛是压抑许久，酝酿许久的征程，很平静，或者说，很理智。

     一场场的比赛，一幕幕的送走一个国家，让我觉得伤怀多于喜悦，悲壮多于兴奋。赛前，没看好意大利，因为这十几年的平淡，因为意甲“电话门”的丑闻。从没想过，意大利会怀着一种近乎悲壮的、低调的感情走进世界杯，一走就走了这许远。仿佛背负着一种荣誉，拥有着一个信仰，沉默的不予理睬。我发现，我爱这支意大利的队伍，无论怎样，我觉得，意大利回归了一种朴实、平和的状态，平稳，并且坚韧。

       一个轮回般的胜利，24年，我感慨，历史惊人的巧合，我不得不承认，在我青春正年华的岁月里，意大利与世界杯为我创造的美好。

       终于，曾经的黄金时代，彻底开始谢幕，一幕幕，映入眼帘，伴我成长。有泪，残酷中夹杂着美丽。

      

       我，心里，难于言表的情愫。但是，我知道，我知道我一直有双隐性的翅膀。

 

       让世界杯为我送行，让世界杯带我启程

   

  为了什么你孤单的离去  穿过这雨中的你  寂寞无奈悄悄走在故事里  这场雨淋湿你心中的爱我明白你的累  对你依然我想擦干你的泪  来时路我和你一样  到我这里躲雨  让我陪你伤心  用爱遮盖着你不让雨淋不到这里  到我这里躲雨  别再丢下自己  阳光终会来临一切心酸都将过去

 

  我，到哪里躲雨？

 

  我想安安静静的上班，安安静静的看书，安安静静的写文章，安安静静的做家务，然后，安安静静的看体育比赛。

 

  大家，我想离开这里一段时间，一个人安安静静的过安安静静的生活。

 一直想来更新的，早在下大雪的某一天，可是，如今，阳光都把大地照得这样温暖了，我才真正的想起来，要来更新了。（由此可见，我确实很懒惰。）

 我是想，等到这一切都尘埃落定，或者说，暂将的尘埃落定后，再来这里好好的说一说的。然而，没有等得到，况且，尘埃落定又总是那么艰难，如今，我又放弃了即将的落定。

 有时会想，把生命这样附着于东奔西流，心里到底追逐的是什么。忙碌可以暂缓一切，忘却一些不必要的困扰，然而，忙碌也终究挡不住时光，挡不住空虚，也挡不住心里隐隐的忧痛与伤怀。

 我想，我还是要先道歉的，为着我那时不时阴暗的心理。我总是强调自己是一个人，总是自己躲在自认为可怜的角落里，把不大的伤口添得无限夸张。我曾经总是说，我再不怕谁谁谁的背叛，因为我没有值得我为之伤心的朋友。其实，我可以很大声地宣布，我有那么多的好朋友，以前是，现在是，将来是。我自己不知不觉地把他们推远，然后，特别落寞的诉说，这个世界谁是谁的谁。

 后来，我发现，我不能像我所认为的那样感觉。事情来了，我会伤心，会觉得不被关怀，会有一种难以忍受的灼痛感。当时，我以为，是自己不够坚强，怎么可以被别人伤害，我隐忍着告诉自己，我会更加的更加的努力，做到无欲无痛。

 所以，我来道歉。

 应该很感谢的才对，让我懂得悲伤，懂得人与人之间种种真诚与微妙的感觉。成长，很痛苦，但是，也很幸福。

 

 再来说说我的工作吧，策划还真TMD的累，先是想着怎么琢磨张韶涵，然后再想着怎么调动歌迷。看着那些疯狂的有些神经的歌迷，觉得他们挺可怜的，再看那些艺人，在台上风光无限，我有一种极为不公平的感觉。不过，在看到行程表时，才发现艺人们也很辛苦，常常要在晚上12点左右才做完一天所有的通告。

 那几场歌友会办得很好，我坐在台下，被别人与别人的热情包裹着，简单的兴奋着，希望掩盖我心中真实的一种恐惧。

 在五光十色的照耀下，手中挥着荧光棒，我已经不觉得自己是主办方的一员，那时，才明白，原来，歌迷才是最幸福的一方。简单的追逐，简单的崇拜，简单的快乐。

 我被那些虚无的灯光打着，仿佛眼前是那么的不真切，心里却总想着，我悲哀的恐惧。那些事，很重要吗？应该不是，或者，对有些人不是。

 人与人，追求的总会不一样，那些事，对我，真的没那么重要，但是，真的不那么重要吗？我不是极端的追逐，也不是极端的不追逐，所以，我的害怕，总是那么的摇摇欲坠，不能触碰。

 现在好些了吧，总是要面对的，我很现实，那么，就这样，无论怎样，总是要仰起头，坚定地往前走。

 忘记在哪里看到的一句话，我想用来描述竺枫（我们随便起的一个名字，他的原名，应该没有人不知道，可是，我不想说，呵呵）。

 “我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。”

 说的很决绝，但是，也很坚定。所以，我还是喜欢往前看，向前走，冬天的树枝与初春的树枝有很多相似之处，清晰、勇敢、坚强。

 好久没有更新了，不是忙，只是觉得无聊，不想表达自己的心意。

 阴天，但不妨碍我的心情。我只是想说，要爱自己。

 我以为，我还算是个很会爱自己的人，也许真的很爱。或许有些偏激，这个世上，没有人会比自己更爱自己的。这二十几年的生活中，所有的悲欢都是我自己造成的，没有人取悦我，也没有人伤害我。其实，爱自己的人，都是孤单的人。

 昨晚，我一个人在家，饿得不行了，找遍了整个屋子，也没有可吃的。我想，我真是笨到家了，如果没有人照顾，我可能真会饿死。本来打算，就这样窝在沙发里算了，可是，突然想到，除了自己，谁还能依靠，我才不至于真的饿着。

 我没有说谎，我确实什么都不会，以前还以为，这样挺好，现在才知道，人总要长大，总要一个人生活。既然没有别人，那么就自己好好的生活吧。

 要爱自己，生病了，受伤了，难过了，总是要一个人度过的。你们我不知道，但是作为我，我想我不需要别人的关心。总有人以为我是一个要被人照顾的女孩子，其实不然，我很坚强，一个人很好。

 我在自己的世界里，寂寞着，迷茫着，悲伤着，也快乐着。我爱自己，即使那么孤独，我也爱自己。这个世界，谁是谁的谁啊，找不到我爱的人，我也不奢望找到爱我的人，做人，总是要公平一点的。

 我的这些朋友们，你们都要好好的生活着，要快乐，也要爱自己。或许，在我的人生之外，你们都比我更加需要关心，我想我做不到那样的关怀，所以我从没想过得到你们的关怀。但是，我知道，曾经的你们，对我那样的好，好到我不懂得付出，不懂得阴暗。如今，我们都不可避免的长大了，我也终于懂得什么叫做相互，即使我不能做些什么，我也希望大家都会好好的生活。

 说的混乱，请不要在意。因为终于知道，我只是我一个人，所以，我会自己对自己好，我会让自己好好生活，所以，爱自己。

 我不知道是受什么蛊惑，总之，今天就是想写一些不沾边的东东。

 年初和年末也没太大的区别，无非是怀念与展望。

 其实不仅是今年发生很多事情，每年都是如此。我们习惯了只总结这一年而已，所以显得它尤为重要罢了。

 电影百年，挺轰动的说，毕竟是一个世纪嘛，还有，辞世的几位艺术家，以及这一年来大大小小的事件。记得曾经看过一个节目，是张越主持的，大概也是一个年终总结，不过被文艺渲染的很煽情。她有几条词语，激情啊，热烈啊，平淡啊，从容啊什么的，然后让嘉宾选一个适合自己这一年的。看过后，觉得挺好，也试着给自己以及朋友选了些词，当时觉得特别有意义，现在回头看，单纯的可爱啊。

 那个，我写这些，没什么事想说，就是写写而已。

 

 我喜欢体育，所以，不得不提到体育。

 体育有这么多的项目，我想，足球篮球兵乓球大家自是看过，但也有人应该是不怎么看其他的吧。我的那些朋友，若不是因为我整天在你们耳边唠叨，或许从不关心欧锦赛、NBA，更不用说澳网美网、F1了。那么，范尼斯特鲁伊、卡卡、加内特、纳时、萨芬、菲德勒、阿隆索、巴顿什么的更是不清楚了吧。我没说那些太有名的人，比如贝克汉姆、舒马赫，别说你没听过舒马赫。

 今天看《天下足球》，主讲罗纳尔迪尼奥，可是，我想回顾。

 现在刚开始看球的人，是不是应该觉得，齐达内、菲戈有什么绝技能够曾经问鼎世界足球先生，只是，在当时，你没看过他们如此华丽的表演。曾经的那么多精彩进球，那么美妙，那么足以让我们兴奋，每每回想，都觉得时光的无情。

 说到盘带大师，退役后的Top10,看到第二位是贝利，那么第一位肯定就是马拉多纳。有人问马拉多纳，你觉得谁是世界上最好的足球运动员？他说，我觉得是罗纳尔迪尼奥，但是我妈妈说是我，而我一向都听妈妈的话。

 才发现，多傲气的人，又是多可爱的人。我喜欢像他一样的强的人，而不是贝利。也许，在人的一生中，我觉得球王贝利走的很好，王者之风。可是，这样让我容易忽略他的天赋，而我，是个喜欢有天赋的人。当然，让我选择，我会毫不犹豫地选做贝利，可是，我心中总有桀骜不驯的气焰，冲撞着我的生活。

 就像乔丹，我把他视作篮球神化，喜欢他的天赋也喜欢他球场下的风采，在他退役后，我也感慨NBA进入了后乔丹时代。但是，我特别特别喜欢科比，尽管他身上有着那么多不光彩的事情，我就是更加喜欢不那么完美的人。

 再说巴乔，其实我想说好多人的，那一个个名字在我脑子里晃，但是觉得，好像更多的人都熟知巴乔。曾有人说，人们喜欢巴乔，不仅仅是体育界的事，拥有那么多人的拥戴，已经不是心里学可以解释的了，他是一个社会问题。

 我觉得，喜欢巴乔，不能仅仅是他的球技，他的天赋。有天赋的运动员很多，所以巴乔绝不是站在世界屋脊的人。然而，就是那么喜欢，仿佛他的名字有一种不可抗拒的诱惑。我也喜欢范尼、亨利，但是，与巴乔截然不同，总觉得喜欢巴乔不是那么简单。

 客观的说，以巴乔来看，决不会达到球王的层次，仿佛低一个级别，只能说，是一个精灵，正因如此，才觉得，妙不可言啊。

 那个，我上面说的也依然没意义，就是想说，呵。

 

 曾经过往的岁月，留下了太多的经典，可以前无古人，但绝不是后无来者。记录总是为了要人打破，可是，谁又能真的忘了以往的精彩。在当时当刻，那美妙的一瞬或许就真的誉为永恒。谁能忘，在黑白足球时代，贝利带来的惊喜，范巴斯滕领军的三剑客全攻全守的风采，86年世界杯，马拉多纳连过5人将球送入球门。

 很多人，我只是从如今的录像看到，然而他们的名字，却像星光一般长久闪耀。克鲁伊夫、贝肯鲍尔、普拉蒂尼、加林查、罗西、里杰卡尔德……。

 让我有清晰记忆的那些人，更加不能释怀。巴蒂、劳尔、吉格斯、马尔蒂尼……曾经如日中天的他们，此时，或许再比不了鲁尼、埃托奥、小罗，但是，闭上眼，所有的精彩都印在脑子里，即使有人超越，经典终是经典，无可替代。

 2006年之前的，还有多少经典可以重来。2006年之后的，还可以梦到破灭再重来。

 

      今天是05年的最后一天，我睡得有些晚，于是，坐在这里，写些文字。

      刚刚看过《帝企鹅日记》，很早就想看的，种种愿意直到今天。

      生命是一种很神奇的事情，为着生存，总要历尽艰辛与磨难。生活，不为别的，只为活着。

      为着爱与孕育，是一种多么崇高的思想。或许，它们不懂感情，然而，从它们一生只有一个伴侣来看，我愿意视这为爱情。

      有种滑稽的可笑，那样笨拙的挪动身躯，只为温暖下一个生命，生命的建立竟然这样举步维艰。

      是不是所有的物种都是如此，包括人类。我们总是为着某些情愫而不知所措，然而，当生存与否摆在眼前，那所有的艰难与诱惑皆不存在，生活总是这样，没有喘息，才有生机。

      冰雪之上的旅途，大海之下的畅游，立于原地的等待，却都存在危险，危及生命。在两性相交的舞蹈之中，在互换企鹅蛋的行为之中，有着一种绝然的坚定，纵使有的倒下，有的生命不复存在，但，终有坚持下来，繁衍下来的，那么，有什么原因去选择不坚持呢，不是吗？

      所以，生活中总有低迷茫然，总有污浊不堪，但是，阳光一样会穿透云层，新的开始总是让人期待，仿佛新的生命的降生，带着新的期望。

      看到过这样一段话，“生活是一种非常奇妙并且也许不是非常美好的东西，但是生活本身似乎充满意义。”

      那么，就让艰苦卓绝的经历与生命的执着作为这一年的结束与新一年的开始。

     

      好像，在今天，12月31日，是我与她曾经定过的水的生日，想来，应该会去过的。并且，还记得在大学三年级时的这一天，我们一起感受的所有情绪与激动，曾是那样的伤感却又美好。时光总是不会回头，如今的我与如今的她，或许都已不同，曾经的相似与心有灵犀或许还在，但，终是要各走各的路，毕竟，有再多的契合点，我们终是不同的。

      不要伤感，这是成长的必然经历，我们总要昂起头，坚定地走下一步，愿大家走好。

     

 既然回来了，总要留下一些脚印，于是，此刻，我坐在这里，打字。

 我从一种浑沌的生活中解脱出来，开始觉得盲目。在此之前，我便想到如今的我会有多么寂寥。

 这两个月的时间，我不停的在日记本中记日记。近二十年来，这好像是最勤快的了，多得让我觉得  恐怖，记得多了，就太刨析自己了。

 种类很多，最多的是寂寞，和无边的学习所带来的压抑，然后是自己对自己的鼓励。写过孤单的自己，勇敢的自己，写过家庭、朋友、前途、未来以及感情。本想每一篇都摘抄几句的，不过太麻烦，也就这么算了。

 今天下了冬季的第二场雪，与第一场一样，没什么感觉。

 我已经决定，把这篇当作最近的回忆录，所以，让我尽情地想吧。

 我最想在12月24日那天能来这里贴一张图的，对我，12月24日不仅仅是圣诞节的前夕，他有着更为重要的意义，原谅我在这里不能说。

 最终，还是没有，那么就不能在这里纪念了，可是，可是，我忍不住，还是上来说了一说。

 在我没来这里的一段日子，发生了许多事，或者说，我又想了许多事情。容我一件件的道来。

 算了，不说了，好像那么唠叨，不如每一个写成一篇，恩，是一个更为严重的任务，或许我懒惰的就不完成了。

 这两天，过于清闲，不是什么好事，忙碌真的很好啊！

 我不打击那些此刻仍在忙碌的人们了，免得向我扔西红柿、鸡蛋什么的。

      

 

       我想澄清一下，10月23日那天，是我自己有点无理取闹，因为我的朋友大多都以为我是11月23日的生日。所以，我本不该一个人特意躲在角落里，制造所谓的孤独。即使等到11月23日那天我依然是一个人的时候，我也不该孤独的，有他们，把我放在心里就好，即使不是第一个，即使或许只是曾经。

     

       那天，坐在教室自习，靠窗，一抬头，看到一幅很温馨却有简单的风景。

      

       教学楼围墙后是居民楼的小区，隔着干枯的多层的树枝以及初冬特有的衰败且稀疏的叶子，我看到一团粉红色的身影，张开双臂，欢快的飞跃。清冷的天空，厚厚的云层遮住阳光，灰败的气氛衬着屋内暖暖的温度，闭上眼睛，恍惚觉得依旧是儿时的风光。围坐在闪闪跳动着火焰的火炉旁，穿厚厚的棉服，裹长长的围巾。

        窗外的萧条挡不住生命最初的悸动，不是亮丽粉红，不是青春最美的年龄，只是一个欢愉的跳动的音符，凭空添了那么灵动的声音。着迷般的锁住那伸出软软的手臂的动作，飞舞且轻巧的搂住身旁成人的腰腹。无添加，且不造作，纯粹且原始的本能，竟是那般的鲜活且流光溢彩。让以为入冬的时节多了这些许的亮丽。原来，世界真如所说的那般充满生机盎然，无论花开花败，寒暑四季。

                     

        没办法，还是被点名了，臭猴子，这不是难为我吗，往哪里去找我理想伴侣的8个条件啊！

        之于我，我不知道要说什么，其实，根本就没什么条件，我理想的伴侣终不是他。

        好吧，还是说说抛弃他之外的，我理想的吧。

        1.漂亮。

        2.健康。

        3.聪明。

        4.运动。     

        5.善良。

        6.我爱。

        7.爱我。

        8.男性。

    今天早上，我一个人折腾了好久，然后，我妈来电话，说要来学校给我送灯，忘了说，我又住宿了。我去校门口接，这一路，不远，我却想了好多，好多……

      其实，我已经毕业了，所以说，再待在学校里学习总觉得心里不踏实，我知道自己是应该找工作了，可是，我发现我的心里承受能力远在我的想像之外，我真的是无法适应社会以及自己以后的生活。

      我不知道怎样是过得好，怎样又是过得不好。到现在，再让父母为我做什么我都觉得不再是理所应当了。我突然很害怕麻烦他们，与其说这是长大，我更怕是一种疏远，若连着一种感情都变得越来越疏远，那么我就真的没剩什么了。

       无论我怎样的欢乐与胡闹，我都会停下来告诉自己，我是孤单的，我也不明白，我为什么那么合群而心里却又如此反抗。

       除了和我的家人，我是很少发火的。对我来说，真的没有什么事情能让我愤怒。我把太多的气都发在了我父母身上，或许我认为，因为他们而让自己大动肝火是值得的。但是后来，我竟开始害怕我连他们也不生气了，那该怎么办！

       随着我越来越长大，懂得了控制，不总闹脾气了，我突然就很茫然，终于，终于走到了我什么都没有的地步了，我真的成为一个人了。

我想，是不是现在已经不能再为梦想付出不切实际的行为了，只因为我长大了？我一直是想离开的，在今天以前，我以为我会走得毫无眷恋，甚至可以头也不回。然而，真的可以吗？我发现有一种责任，让我不得不停下脚步。让我更悲哀的是，我竟只把这归为责任，这一切，仅仅只是责任，不夹杂任何感情。如果一个人冷酷到将一切都归为责任而不夹杂感情，我不知道我还能被什么温暖。

       人，就这么简单的长大了。我不知道如果我脱离了父母的羽翼，我会怎样生活。是的，我想我会很笨，不会照顾自己，不会做饭，不会整理家务，更不懂怎样操持生活了。在现实的生活面前，我是一个不折不扣的白痴，一点都不夸张。

       我以前，总认为我会在艰苦卓绝的环境中自强的走下去，所以我总是对我妈说，不用管我，我有自己的规划，当有些事确实证实了以后，我妈终于觉得我可以了，终于放心的让我想干什么就干什么了，在很多原则上的事情从未违逆过我，甚至一直认为我是正确的。在此之前，我一度为此高兴，我也一度认为我的坚强始终坚硬如斯。

       可是现在，我开始不想听我妈说我的事自己作主，不想看到满眼都是对我的信任。是的，等到你们终于放手后，等到我终于可以一个人独立了，可是，这时，我却变得惶恐，和不知所措。

       我一直是做什么都做不好的，总要在优秀中挑出明显的瑕疵，让自己做什么都不能完美，以免别人对我有所期望，我不愿承受。

       当我越来越大，我就越不能掩盖我所做过得事情，于是，在别人面前，就不容易让自己做的不够好，于是，他们在放心后，更多的是对我的期望，希望我会更好，可是，我开始害怕了。

       我就说过，这是因为我的自私，我愿意以低姿态示人，自己不愿承受过多的希翼。我的梦想只可以我自己来定，别人不能干涉，甚至都不可以寄予希望。我发向那是我一个人的事，不包括父母，不包括朋友，也不包括我的另一半。

       我的心里有太多的不安，不确定，不信任，但是我愿意让自己过得更好。事情永远都在发生并且继续，成长是一种必然，我清楚的很。无论今后走到哪一步，我总还是愿意勇往直前，身边什么也没有我也可以依然如故，因为我就是自己最好并且最终的伙伴。

       他们的期翼我会记得，正因为我坚持，他们才更加放心，无论为了谁，我知道自己的路自己走，我还是那个不愿回头的小孩。

        你们应该很高兴，我最终选择的是顺从自己的心，无论是孤独、自私、冷漠还是残酷，都是我愿意的。为此，我会幸福，那么，你们不也就幸福了吗？

        我已经说不清到底是不是为了你们，因为我想我的人生是不会因为谁而违背自己的，可是我也希望在实现自己的人生中能够不忽略你们。可是，我是一个如此独傲的小孩，在我的人生规划中从没有规划任何人，任何的牵强的挂念，其实都是虚伪的，那不是我的本心。所以，在以前的岁月中，我依然是我自己，你们谁也没有进入过，可是，不必难过，即使我的梦想中没有你们，我也永远愿意你们过得好，哪怕是用我的梦想去换。

       我知道，我幸福你们就会幸福，你们幸福我也才会幸福，那么，让我告诉你，在我一个人的世界中，我很幸福。

	没错，今天，是我生日。      没什么，因为是自己的生日，所以想在这里留点什么，仅此而已。      很诧异，今早收到一条短消息，祝我生日快乐，还要我幸福，是小花。      说来也怪，长这么大，从小学到大学，也不是什么老实孩子，有一帮朋友也很自然，那么，过生日时有人祝贺也属正常，只是，如今，我还是觉得奇怪，怎么会有人祝我生日快乐。想不到啊，我原是那么孤独的人。      今天，一个人，出去走走，很好，真的，没有骗人。      我一个人逛街、吃饭、买东西，一个人看书、思考、写日记。麦当劳窗外的行人各色，匆忙也悠闲。我一个人，静静的看着，看着人潮涌动的购物街。我不觉得孤单，也不觉得落寞，一个人，很好，真的，只是，心里有一种愚钝的疼痛，不尖锐，也不严重。      回到家，一个人，没有开灯，把自己扔在床上，黑暗，但是，宁静。我想我，不怕孤单，只是，这样的夜晚，让我难以忍受。其实，我想我，需要一个人，即使不是过来抱抱我，就坐在我面前，好好的看看我就好。我的那些你们，有谁，真的静静的坐在我的对面，好好的看看我？      我说过，我是一个人，始终都是一个人，只是，脆弱和孤独总有一刻是守不住的，然而，我看来，艰难是生活的必要，不是好也不是坏，仅此而已。      我想，我是一个很幸福的小孩，真的很幸福。            PS: 请勿留言，写给自己。

 

 

      温柔，今天早上我无端的想到。9月底去旅行时，爬过山回程的路上，同行的一个男生看着阳光张口说到，现在的阳光真温柔啊。当时一听到温柔，就觉得说的真好，温柔是一个需要拿捏的词。今早，一个人骑车，风很大，却并不冷冽，吹到身上是一种说不出的柔软，伴着阳光，突然，整颗心都被温暖了，似乎被一种不知名的温柔包裹，大自然无意的给予，让我在一刹那温柔且被温柔着。

      又来到了学校，算是故地重游吧。毕业后再踏上那块土地，甚至是一种习惯，以为抬起头就会触碰曾经熟悉1却不亲近的同学。回到宿舍，我曾经住过的309，我所熟悉的307、308，从里面走出一女孩，我愣在原地，那一瞬间，我甚至无法想像，竟会从里面走出一个我一丁点都不熟悉的身影。

      中午时分，整个校园沉浸在金色的秋阳中，那些青春的身影，或悠闲或匆忙的脚步，让我以为，那中间一定有一个过去的我，和我们。

 

 

PS：没错，我喜欢的就是品冠。还有，我不是同流合污，欺负弱小的姐姐吧！

     

     天啊，终于回来啦，在此期间，多谢各位的种种， 特别是妹妹啦，劳烦您还替我解释了一番。

     中秋都过啦，没来得及祝福的在此祝福一番。

     我竟然13天没上网，想想也不是很长时间，可是，我度日如年啊，能理解我吧！

     想说的话太多，一时之间也不知道要说什么了，暂且无事，只是上来和各位打个招呼，闪啦！

    

      这是夏天最后的航班，但是，怎么看怎么觉得，它已经启航了。

      这是我青春最后的航班，但是，怎么好像一直无法启航。

      窗外万里无云，我的心却悲哀无限。

     

      夜晚总不想睡得太早，躺在床上也总是睡不着。昨晚8点多到家，没人，我干脆倒在床上，不开灯。平躺了好久，眼泪无声无息的就流了。我开始辗转，仿佛有好多的虫子在腐蚀我，我只能蜷着身体，缩在角落里。我不知道，到底侵蚀我的是什么？

     

      我发现自己是那么的落莫，竟连挣扎都不屑一顾，不同的女人坐在我面前，讲她们的男人，我不仅要当好一个听众，还要当好排忧解难的心理医生。她们轮番的讲述自己的男人的种种“恶行“，我不停的分析，然后给出答案，她们每一个人都惊讶的说：你和他说的一模一样，连口气与神态都不差分毫！

     

      这是怎么了，我想有一个人出来拯救我。昨晚，就是这样，我不得已关掉了手机，到最后，我就莫名其妙的趴在床上，用了好大的力气开始哭。

     

      头特别的疼，我不知道里面装了什么，晚上睡不着觉，竟然还得用墙壁顶着才觉得舒服。我舍不得夏天就这么的走掉，可是，套用一句别人说的话，走出去，抬头望天，我的夏天真的结束了。

       决定今天不用背景，就这样简简单单的写些什么。

       刚刚说过萨芬退出美网，科里纳又将封哨，这让人忍不住怀念那个光头裁判在绿茵场上的尖锐的眼神，45岁，就这样匆忙的告别了曾经执著的职业。阿姆斯特朗那样辉煌的完成了自己的职业生涯，留下一个传奇，最终还是离开。不久后，又会有谁宣布离开，舒马赫？不想那么许多了，到头来，都不关我的事。

      一转眼，已是秋天了，就那么一场雨下来，夏天就突然的走掉了。

      我知道，现在的自己很脆弱，可是我没想到竟然如此的脆弱。仿佛心一碰就碎掉，仿佛是自己强撑着身体坚强的站立。我不喜欢，非常的不喜欢，我才发现，我竟是如此惺惺作态的女生。

      我像个无助的孩子站在空旷的雪地，经不起任何的推打，有“一触就倒”的危险。

      我伸出手，想擦干眼下的湿润，触及脸颊才徒然发现，那里没有泪水，我的眼泪，不在眼眶，而在心里。

      久违的阳光，但已不是炎炎烈日，仿佛一刹那转为秋天，我最爱的秋天，我竟怕她的到来。别那么惆怅、那么忧伤。说不出的哀伤与沮丧，怎么也如秋天来的这么突兀。

      我也想离开，离开所有的人和物，其实，我最想离开的，是我自己。

      我想，我总能一个人孤独且坚强的生活的。身边人的感情，无论欢快、和谐、雀跃，还是争吵、猜疑，在我心里仅仅小小的划了一下，很快就被我狠狠的抹煞掉，我总是清楚的知道，那些是他们的，不是我的。我坚强的拒绝自己悲伤，就算寂寞，一无所有，我还是毫无怨言的接受，我习惯，并且可以忍受我的孤寂。

      我终究不是安静的孩子，可是，我是那么渴望安静。终没有一个人或声音能解我的寂寞，天地间，我孤身立于其中，繁华的景象刺得我落泪，挥手挡不住那些琐碎，而我始终孤寂、隔绝。

      闭上眼，再睁开，想要一个全新的开始，想摒弃曾经的自己。我的青春是留下还是流去，随它吧，我终是我，那么自傲又卑微。离开，那么简单，又那么艰难。